1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным — оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это — очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения - самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло — это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек — это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера — это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, — когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой — это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва — это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие — не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Вопросы

659 Aby 4 года назад

Как пережить ссору с любимым?

Как пережить ссору с любимым человеком? Пытаюсь уйти с головой в работу, но все равно не получается не думать о произошедшей ссоры. Виноват он и я не хочу первая идти на мировую с ним. А он даже и не звонит, и не интересуется моими делами. Может он специально все это затеял. Пожалуйста, дайте совет, как мне поступить в данной сложившиеся ситуации. Как вы переживаете ссору с любимым для вас человеком? Может есть какие то способы, чтоб не переживать и не думать? Что чувствует человек, который находится в ссоре? Одинаково ли их тянет друг друг в ссоре? Действительно ли, что ссора укрепляет отношения, только тех кто сумел пережить эту ссору и найти правильные слова для примирения?

7 ответов:

Я бы хотела вам посоветовать в такой ситуации, или взять все в свои руки и первой пойти на контакт, или следовать своим принципам и перетерпеть эту боль и обиду. Найдите поддержку в лице подруги или родственников. Я пережила развод, по этому могу сказать, что со временем эти эмоции утихнут.

• Гордость ужасный советчик в любовных делах. Если для вас этот человек дорог, то обязательно нужно вам встретиться и поговорить обо всём. Ваш молодой человек обязательно должен знать о ваших чувствах и переживаниях. Чем скорее вы помиритесь, тем будет лучше для вас обоих. Но это при условии, если вас, конечно, связывают взаимные чувства. Я бы, например, долго не смогла находиться в ссоре с любимым человеком.

• Для того, чтобы не переживать ссору с любимым человеком, нужно не ссориться с ним, тогда и переживать не будете, а будете вместе продолжать наслаждаться своими отношениями. Что значит, не хочу идти первая на примирение? Но хотя, это зависит от обоих людей, которые находятся в ссоре, если человек дорого другому человеку, то совсем не важно кто был виноват. Я вам советую как девушка, что иногда парня нужно проучить, для того, чтобы он понял и осознал, наконец как вы дороги для него и насколько вы ему важны, только в разлуки он может это понять и осознать. Когда пары вместе и неразлучны, они думают что так будет вечно, и не замечают самое главное. Но это вечное, почему то совсем не вечное, а скорее быстротечное и быстро заканчивается. Ссора, не всегда идет на пользу, и тем более не всегда укрепляет ваши отношения.

• Я думаю что все таки не сама ссора укрепляет отношения, а то что на какое то время пара расставалась и не виделась друг с другом, из за этого конечно встреча будет желанней. А вообще если ваш парень виноват сам и не собирается звонить, тем более не стоит переживать, даже когда девушка виновата, а парень любит он позвонит. Тут же он сам виноват, а звонков нет, может он ждет пока вы позвоните и начнете выяснять отношения? На вашем месте я тоже не стала бы звонить первой, отвлеклась, уделила бы больше времени общению с друзьями, раз уж вы в ссоре сейчас самое время, пообщаться с ними отвлечься, не думайте вы о нем, пусть он думает, он же виноват, не вы. Некоторые сами начинают загоняться как им плохо, с друзьями разговаривают только об этом, музыку слушают грустную, не надо так делать, лучше включайте веселую музыку, которая поднимает вам настроение и с друзьями не разговаривайте о ссоре, выберете другую тему для разговоров.

Имя : Анна

Мои родители живут в браке уже почти 25 лет. На протяжении всей семейной жизни постоянно ссорятся. Причем ссорятся из-за всякой ерунды. Папа постоянно придирается по мелочам к маме. А мама иногда не может обходиться с ним мягче. В общем, сложно сказать кто прав, а кто виноват. Просто тут нашла коса на камень. Папе на работе говорят, что его жене повезло с мужем. Маму тоже все считают очень доброй. Но вот когда они вместе, это превращается в кошмар. Развестись они, наверное, уже не смогут. На то есть бытовые причины.
Каждый вечер я с ужасом жду, что сейчас придет папа с работы, и они будут ссориться. И это ожидание причиняет мне страдания. И так всю жизнь. Они совсем не думают о том, как тяжело все это переношу я. Не знаю как быть. Такое ощущение, что живешь на поле битвы. И поговорить с ними о том, что я испытываю уже пыталась. Все без толку. Их интересуют только собственные обиды друг на друга. И они ведь оба от этого несчастны. И мне жалко их.

Милые бранятся – только тешатся… Ну, это спорное выражение, кто как… Кто-то поругается, махнет рукой и уже через пару минут в семье мир да благодать. А кто-то днями, а то и неделями дуется, не разговаривает, по десятому кругу переосмысливает каждую брошенную в споре фразу.

Причем свои реплики почему-то не вспоминаются, они стираются из памяти напрочь. А вот фразы, брошенные в порыве гнева второй половинкой, рассматриваются буквально под микроскопом… И одна мысль постоянно крутится в голове: «Что он этим хотел сказать?»

А он-то ничего и не хотел сказать более того, что сказал. А некоторые реплики вообще не имеют к вам никакого отношения. Это все эмоции и проявления характера. Кто-то вспыльчив и взрывается с одной необдуманно высказанной фразы, а кто-то более сдержан и будет неделю поедать себя поедом изнутри, пока мысли не разорвут его сдержанность и не выплеснутся в нелицеприятной форме.

По сути, проще предотвратить ссору с мужем, чем потом думать, как пережить этот сложный конфликт. В нашей семье есть одно важное правило: ни при каких обстоятельствах не впутывать в ссору родственников и упоминание о них. Трудно представить более серьезную причину конфликта, чем «А вот твоя мама такая-то…, а вот твой папа вообще…». Как вы отреагируете, если кто-то что-то плохое (пусть вы и сами знаете, что это правда) скажет про ваших родных? Будет взрыв однозначно! Так почему ваш муж должен проглотить оскорбления в адрес его родственников? «Родителей не выбирают, их же не обсуждают». Это основное правило в нашей семье. Приняв его, мы смогли исключить достаточно большое количество ссор.

Теперь о детях. Не привлекайте их к решению ваших проблем. Любая ссора должна быть немедленно прекращена, если на пороге появился ребенок. Подумайте о его неокрепшей психике. Вам же дорог ваш малыш?

Если вам хочется сказать что-то грубое и неприятное своему супругу, мысленно посчитайте до десяти, возможно, желание ссориться отпадет. Не провоцируйте вторую половинку на конфликт. Кому от этого будет лучше? Все равно каждый останется при своем мнении, так стоит ли напрасно портить нервы себе и любимому?

Если ничего не помогает справиться с желанием поругаться, ну что ж, поругайтесь, только без унижений и оскорблений. Все ругаются, без этого не обойтись. Мы люди, каждый из нас со своими эмоциями, переживаниями, взглядами на жизнь. Понятно, что даже у любящих друг друга людей иногда могут быть разногласия.

Когда пары говорят, что они вообще никогда не конфликтуют, они либо сильно лукавят, либо настолько безразличны друг другу, что у них просто не бывает точек соприкосновения. В любом союзе двух любящих сердец бывают кризисные моменты. И чтобы не довести дело до полного разрыва, не стоит усугублять ситуацию.

Как можно пережить ссору с мужем? Посмотрите внимательно на своего благоверного. Вам действительно хочется и дальше жить с этим человеком под одной крышей, единой семьей? Если положительный ответ не вызывает у вас никакого сомнения, значит, надо начать работать над восстановлением отношений.

Я не поддерживаю тех дам, которых унижают и обижают мужья, но, несмотря на это, женщины не хотят разрывать отношения. Если мужчина хоть раз посмел поднять руку на женщину во время обычной ссоры, то тут уж, по моему мнению, ни о каком восстановлении отношений речи быть не может.

В этом случае пережить ссору с мужем может помочь только немедленное прерывание отношений. Только слабый мужчина может поднять руку на женщину, даже если она не права. А зачем вам слабак? Только время и новые отношения помогут пережить ссору с мужем в данной ситуации.

А вот если ссора является следствием простого недопонимания или разногласия по какому-то конкретному вопросу, то тут уж вам решать, пойти на примирение или подождать, пока первый шаг сделает ваша половинка. Одно могу сказать: не носите в себе обиду.

Для начала вам надо выговориться. Если обратиться к психологу нет возможности (речь не о простой бытовой ссоре, а о крупной размолвке), то можно обратиться за советом к подруге. Но лишь в том случае, если вы уверены в ее порядочности и в том, что дальше «ее ушей» ваши проблемы не распространятся. Если такой «подушки» для излияния души у вас нет, то возьмите и пожалуйтесь листку бумаги. Излейте душу, и вы увидите, станет легче. После прочтения написанного, возможно, все покажется не таким уж ужасным!

Если ваш суженный сделал первый шаг к примирению, то не стоит показывать ему свой характер. У него ведь он тоже есть, но он нашел в себе силы наступить на свое самолюбие. Только сильный человек способен прощать. Научитесь прощать! Да, это тяжело, но переступив через свое «я» однажды, вы поймете, насколько проще жить без этого самого «я». Пусть в вашей семье почаще звучит местоимение «мы», и тогда все размолвки пережить будет гораздо легче.

Трудно пережить измену, еще сложней предательство, а уж обыденную ссору с мужем пережить можно всегда. Это ж ваша половинка, куда вы без нее? Сделайте шаг к примирению. Возможно, в следующий раз этот шаг сделает он.

Вы провели вместе превосходные несколько недель, а может быть, даже месяцев. Вы потратили их на то, чтобы лучше узнать друг друга. И вот наступил момент Х – ваша первая ссора. Как пережить ее без ущерба для ваших отношений? А возможно даже с пользой для них – ведь каждый улаженный конфликт в итоге только сплочает пару.
Что же стало причиной вашего разлада? Может быть, он вдруг стал холоден по отношению к вам, хотя совсем недавно пылал неподдельной страстью? Или он стал все чаще опаздывать и задерживаться и не хочет объяснять свое поведение? Или он (о ужас!) забыл позвонить – и не однажды. Что бы он ни сделал – как повести себя во время вашей первой , чтобы не испортить и без того пока хрупкие отношения окончательно? Вызовете ли вы еще больший гнев с его стороны или сумеете сделать все так, что лодка любви не разобьется на первом же пороге?
Признайте наличие проблемы.
Самая большая женская проблема состоит в том, что, когда нам нравится мужчина, мы готовы смотреть сквозь пальцы на все неприятности, которые имеют место в наших с ним отношениях, лишь бы только не нарушить этот хрупкий мирок. Еще больше женщина склонна к такому поведению, если в ее жизни случилась череда неудачных романов и отношений. Чем старше и опытнее мы становимся, тем меньше нам хочется «качать права» в отношениях с близкими людьми.
Но такое поведение не только не спасет ваши отношения, но и наоборот – не даст вам возможности установить более прочную связь друг с другом. Почему? Да потому что, если вы будете скрывать свои истинные чувства, он никогда не поймет и не узнает, что заставляет вас нервничать, что вас и расстраивает. Он так до конца никогда и не поймет вашу истинную сущность. Кроме того, чем вы замалчиваете свои чувства, тем больше вас начинает раздражать ваш избранник. В результате вы начинаете вести себя холодно по отношению к нему, и тем самым в итоге отталкиваете.
Не заставляйте его чувствовать себя виноватым.
Очень часто, особенно если мы долго молчали, скрывая наши истинные чувства, мы в конечном итоге срываемся на грубость и оскорбления по отношению к нашему партнеру, вываливая на него весь ворох собственных обид и переживаний. Конечно, такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Когда наши эмоции берут над логикой и воспитанием, ситуация приобретает масштаб катастрофы.
В конечном итоге мы заканчиваем тем, что обвиняем самого дорогого нам человека. «Как ты мог не позвонить мне ни разу за все выходные, после того, что между нами было?!». Все, что он слышит в этот момент, это обвинения, которые говорят, какой он , как неправильно он себя повел, какую грубую ошибку совершил. В этот момент единственно правильной его реакцией станет – он выстроит между вами и собой глухую стену, через которую достучаться до него будет еще сложнее. Оно вам надо?
Озвучьте свои чувства.
Запомните раз и навсегда – мужчина не умеет читать чужие мысли . Как, впрочем, и женщина. Мужчине нужно сказать, что вы от него хотите, в чем он провинился и что нужно изменить в его поведении. И не стоит концентрировать свое внимание на его ошибках – лучше, если вы дадите ему понять, что чувствуете. Расскажите своему избраннику о своих чувствах, делая ударение именно на себе. Например, вместо: «Ты со мной совсем не разговариваешь!», скажите ему: «Мне очень обидно, что мы с тобой совсем не разговариваем. Мне бы хотелось, чтобы это происходило почаще». Заметьте, здесь нет местоимения «ты», вы его ни в чем не обвиняете, вы посылаете так называемое «Я-сообщение», в котором всего лишь рассказываете о своих чувствах. Дело не в нем, дело в вас, но он может это дело поправить!
А потом скажите волшебные слова: «Есть что-то, что мне нужно знать?». И мгновенно ваш разговор из обвинения становится решением проблемы: ты не виноват, но возможно, ты хочешь мне что-то сказать?
Когда вы выражаете свои чувства относительно какой-то ситуации, не обвиняя своего партнера, вы тем самым даете ему возможность эту ситуацию исправить. А уже его дальнейшие действия скажут вам о том, насколько он готов к налаживанию отношений с вами, к урегулированию конфликтов, насколько он чуток и способен услышать другого.